1 Добавить топик в избранное

Эпизод третий. Хомяк наносит ответный удар. II → Курилка (Юмор/Болталка/Флудилка/ОффТопилка)

Эпизод третий. Хомяк наносит ответный удар. II
Просто Сергеич
Часть вторая «В бой идут одни хомяки»

Некоторое время я с интересом рассматривал этот странный предмет. Где-то, нечто подобное я уже видел. И тут неожиданно наступило прозрение. Я осознал сразу две вещи: Первая – этот ключ, не Ключ Силы, а обычный шестигранный ключ под импортные болты. Вторая – одного хомяка, очень изящно с и фантазией, только что развели на пиво, как последнего лоха! И этот хомяк, кажется, именно я!

— Ты что, предлагаешь мне стреляться со «Сникерсами» на выкрученных маркерах?! Я не мазохист! Мне вполне хватило того, что я уже получил! Добавки что-то не хочется… Могу даже поделиться с желающими, да таких дураков не найдется! – возмутился я.
— Сначала ответь: ты принимаешь бой или нет? – спокойно произнес Борисыч, допивая бутылку.
— Я что, похож на ненормального? У меня же шансов никаких нет! Точнее, есть один шанс – отправиться отсюда прямиком в больницу! Объясни, нахрена мне такая радость нужна?
— А если я скажу, что у тебя есть реальная возможность устроить показательную взбучку «Сникерсам»? Отмстить, так сказать, неразумным хазарам!
— У меня мстилка болит. Всю ее, бедную, отбили! Хватит, пожалуй, искать приключения на свою пятнистую задницу! Мне теперь, не то, что бегать – дышать больно!
— А бегать тебе и не придется! Надо будет — «Сникерсы» сами к тебе прибегут.
— Ну, спасибо тебе великое! Вот только об этом я и мечтал. А что, есть еще один грандиозный план? – обреченно поинтересовался я, чувствуя, что он сейчас меня убедит, и скоро на моей многострадальной шкурке появятся новые пятна.
— Есть, конечно, но не план, а так, одна старая наработка. Берег для особого случая, но видно пора пришла использовать. Момент уж больно подходящий! – сказал Борисыч, протягивая руку к сумке с пивом.
Борисыч сделал неуловимое движение, и бутылка прямо из сумки перекочевала в его ладонь, потеряв где-то крышку. Да, это было профессионально. Вот только что бутылка спокойно стояла себе в сумке, и вдруг хлоп, и Борисыч уже отхлебывает из нее! Как он ее открыл? За долю секунды одной рукой! Я даже охнуть не успел.
— Так ты говоришь, что я могу справиться со Старейшиной «Сникерсов»? – спросил я.
— Нет, я говорю, что ты справишься со всеми «Сникерсами»! Жаль, что их сегодня мало. На игру пришли не все. Да, маловато будет! Но человек пятнадцать все-таки есть.
— Это невозможно!
— Земля – круглая, шары – квадратные, все может случиться!
— А что, шары бывают квадратными? Или это хитрость какая-то?
— Это не хитрость. Просто такая пословица. А шары частенько бывают не квадратными, конечно, а «неправильной, разносторонне-приплюснутой, кривобоко-псевдосферической формы». Но это к делу не относится.
— Тогда объясни: За каким собачим фаллосом, мне нужно продолжать конфронтацию? У Стаи ко мне претензий никаких. Все и так считают меня героем. Чего же еще? Ты хочешь моим пятнистым седалищем додавить «Сникерсов». А мне это зачем? Седалище-то не железное!
Борисыч закатил длиннющий монолог:
— Да, ты сейчас герой. Ты в центре внимания. На каждом углу сейчас говорят о «прыжке леопарда» и «проходе хомяка». Но за славу надо платить. Некоторые из молодых кланов с удовольствием примут тебя. Даже без кандидатских испытаний. Но, это только молодые кланы — не успевшие завоевать авторитет. Отблеск твоей славы ляжет на весь клан. Серьезные почтенные кланы не примут «выскочку» воде тебя. Они считают, что и так достаточно хороши. К тому же, тут есть еще один нюанс: Прикинь, сколько любимых мозолей ты оттоптал? Не только «Сникерсы», но и многие «ветераны» из других кланов остались, так сказать, немного огорченными. Им захочется доказать всем, а, главное, самим себе, что все это было досадной случайностью. А это можно сделать только одним способом – пообщипать листочки с твоего лаврового венка. Сейчас тебя спасает твое положение хомяка, а став клановцем ты поднимаешься на следующий игровой уровень. Повысив свой статус, но не имея достаточной подготовки, ты доставишь себе лишние хлопоты. Кроме того, ты окажешь «медвежью услугу» приютившему тебя клану. Этому клану будет гарантировано, мягко говоря, «пристальное внимание» других, более могущественных кланов. Отдельно взятому хомяку практически ничего не грозит. Слишком уж мелкая для клана цель. Западло клану обижать маленьких! А вот, терки между кланами – дело обычное. Твой клан начнут потихонечку прижимать и скоро, твои новые соратники станут жалеть, что приняли тебя.
Ты можешь, конечно, остаться хомяком-одиночкой. Обычным прокатчиком. Но, если ты хочешь стать настоящим игроком, то тебе надо расти. Нарабатывать игровой опыт и авторитет. Для этого необходимы верные соратники и квалифицированные противники. Хорошие противники даже нужнее. Борясь против сильного врага, ты быстрее получишь необходимый опыт, чем тупо сливая море шаров в бестолковой хомячьей пострелюшке. Ты сейчас, как Д'Артаньян в самом начале романа Дюма. Мгновенно взлетел на крыльях случайной славы и обрел сильных противников. (А противников равных Сникерсам здесь не так уж много!) Представь, что было бы с Д'Артаньяном, не подружись он с мушкетерами? Пристукнули бы его в пьяной драке в дешевой таверне или загремел бы, шустрик, пожизненно в Бастилию! Выступив против клана Ришелье, молодой выскочка обрек себя на неизбежное поражение. Одиночку, клан или задавит или сровняет с основной серой массой. (Хорошо, если это не будет дерьмо!) В лучшем для себя случае, Д'Артаньян вступил бы в какой-нибудь зашатанный полк и тихо спился бы, охраняя склады с портянками для французской армии. У нас же, в отличие то средневекового Парижа, действуют не две основные силы: партии короля и кардинала, а несколько крупных и десяток мелких кланов, входящих в единую Стаю. Выступив против Стаи, ты заведомо обречен. Из хомяков потом тебе придется выбираться несколько лет. А вот, выступив только против «Сникерсов», ты будешь пользоваться «благожелательным нейтралитетом» остальных кланов и «ветеранов»-одиночек. Стая не даст тебя в обиду и проследит, чтобы все было по правилам. Ну, не нравятся тебе «Сникерсы»! Имеешь право. Демократия, понимаешь! Всем будет интересно посмотреть, как ты станешь выкручиваться. Сейчас ты должен доказать, что хочешь просто отплатить за «лицензию на отстрел», а не покушаешься на авторитет «ветеранов» и Стаи. Победишь ты или проиграешь – не важно. Ты в любом случае заслужишь уважение. Хомяк, бросающий вызов «Сникерсам» — это нечто! Об этом будут говорить повсеместно, а это большой респект всей Стае. Как же! Любой хомяк у нас в почете! Толпы хомяков со всей округи устремятся на нашу площадку. Реклама, понимаешь! Чем дольше ты продержишься, чем лучше для всех. (Кроме «Сникерсов», разумеется.) Потом, конечно, ты должен будешь с почетом проиграть «ветеранам»… Но это потом. Оставь политические игры мне. Ты станешь карающим мечом, а я твоим тайным советником. Вместе мы победим! — Борисыч отдышался и сделал большой глоток пива.
— Ладно. Убедил. Давай свой план. Только меня интересует цена вопроса.
— Правильный подход! Да прибудет с тобой Пиво!
— И сколько пива надо? – спросил я.
Борисыч четко и внятно сказал, сколько и какого пива мне надо поставить. (Количество не указываю. Сами понимаете – коммерческая тайна.)
— А ты не лопнешь? Или ты собрался принимать пивные ванны? – поинтересовался я.
— У меня были некоторые расходы на техническое обеспечение. Но проект того стоит. Сам убедишься. Цена твердая. Торг – не уместен! Спроси кого хочешь, хоть Влада – Старейшину «Сникерсов», и тебе скажут: «Борисыч, при всех своих недостатках – кристально честен!». Я не требую лишнего. Доброе имя и деловая репутация – дороже пива! – гордо ответил Борисыч.
— Да? А если пива будет ОЧЕНЬ МНОГО?! – ехидно поинтересовался я.
Борисыч на минуту задумался, мечтательно прикрыв глаза. И ничего не ответил…
Вид у него был, как у толстого домашнего кота, только что душевно отведавшего украденной хозяйской сметаны, закусившего попугаем и мастерски свалившего всю вину на несчастного Шарика. Наверное, в этот момент перед мысленным взором Борисыча простирался целый океан пива, в прохладной глубине которого резвились косяки воблы и стаи вареных креветок. Пивной прибой бурно пенится, набегая на пляж, состоящий из жареных фисташек и арахиса. Загорелый Борисыч восседает в шезлонге под развесистым сырным деревом. В небе пролетают ленивые стаи румяных курочек-гриль, роняющих на фигурную листву из копченого сыра, не помет, а капли ароматного жирка. Эх, мечты мечты!
Пока Борисыч придавался приятным размышлениям, я позвонил старому школьному другу и отдал необходимые распоряжения о закупке «жидкой валюты». Мой друг работал в «Ашане» и мог приобрести необходимое количество пива быстро и с хорошей скидкой. К тому же, у моего друга был микроавтобус… Интересно будет посмотреть, как Борисыч попрет все это богатство с полигона. Или здесь закопает? Но не может же он сам все выпить! Или может?
— Я согласен. Пиво скоро прибудет. Правда не со мной, но прибудет обязательно. Говори, что мне надо делать и где мне искать мушкетеров? Ведь сам ты, как я понимаю, со мной в бой не пойдешь? Только имей в виду, я сейчас не в лучшей форме. Превращение из хомяка в «леопарда» — процесс весьма болезненный! — прервал я размечтавшегося Борисыча.
— Не парься! Все будет пучком! Поставим «Сникерсов» рачком! – ответил, враз повеселевший Борисыч. Рифмоплет, блин. В глазах его появилась, добренькая такая искорка, как у Ильича на старых фотографиях. Только искорка эта, в отличие от добрых глазок Вовки Ульянова, была цвета хорошего пива и обещала кое-кому кучу неприятных сюрпризов…

— Следующая миссия называется «Зачистка АБК». Правила просты, как мычание: Одна группа занимает оборону, а другая, соответственно штурмует. Обороняющиеся не могут отходить от здания далее пяти метров. Они не могут также строить в здании оборонительные сооружения и баррикадировать проходы и двери. Штурмующие могут реанимироваться после поражения на «респе» в ангаре. Количество жизней оговаривается заранее. (Обычно жизней бывает от трех до бесконечности.) Обороняющимся необходимо продержаться в здании определенное время. (Обычно от 30 пейнтбольных минут до часа.) Игра прекращается, когда последний защитник здания выводится из строя или когда истекает время игры.
Борисыч достал из рюкзака толстую папку и протянул ее мне. Папка была зеленого цвета со зловещим типографским штампом: «Генеральная Прокуратура РСФСР. Старший следователь по особо важным делам». Надпись на корешке гласила: «Дело № 144. АБК». Усевшись, так, чтобы не болела пострадавшая в бою спина, я углубился в изучение документов.
Здание административно-бытового комплекса или просто АБК — представляло собой стандартную панельную трехэтажку с плоской кровлей, окруженной невысоким парапетом. Никаких тебе архитектурных изысков — серый бетонный параллелепипед, слегка декорированный облетевшей мелкой керамической плиткой грязно-белого цвета. Невзрачные стены зияют темными провалами выбитых дверей и оконных проемов с разбитыми стеклами. На окнах первого этажа чудом уцелели добротные решетки. Видимо бригады «старателей», добывающих металлолом, сюда еще не успели добраться, а может, посчитали, что стоимость решеток не окупает затраты по их демонтажу. Только полусмытые дождями разводы разноцветной краски от пейнтбольных шаров несколько оживляли фасады этого бетонного монстра.
Я отложил фотографии и развернул пожелтевшие листы «синьки» на которых оказались подробные поэтажные планы и разрезы здания. Ничего особенного. Обычная планировка, характерная для зданий подобного типа, постройки 70-х – 80-х годов:
На первом этаже располагались: входной тамбур с комнатой охраны, небольшим холлом и раздевалкой. Из холла можно было попасть на лестничный блок и в два коридора, ведущие в актовый зал, столовую, кухню, душевые помещения и санузлы. Коридоры пронизывали здание на всю длину и, у дальней торцевой стены, соединялись проходом, ведущим к запасному выходу.
Второй этаж имел стандартную планировку: от лестничной площадки шел центральный коридор с дверными проемами по обе стороны. Судя по плану, здесь находились кабинеты местного руководства, касса, отдел кадров, архив и прочие бюрократические службы. Кроме того, здесь, перед входом на лестницу, имелась еще одна комната охраны. (Интересная конторка занимала когда-то этот домик!) Из комнаты охраны был выход на внешнюю пожарную лестницу. По этой же лестнице можно было попасть на крышу.
Третий этаж был техническим. Два тупиковых коридора, идущие вдоль продольных стен, освещались рядами маленьких окошек, расположенных под низким потолком. Из коридоров вели проходы в вентиляционный комплекс, щитовую и прочие служебные помещения. Выхода на крышу с третьего этажа не было.
Плана подвальных помещений в подборке Борисыча не было. На разрезах подвальные помещения тоже отсутствовали. Судя по пометкам все помещения ниже уровня земли, были затоплены и, следовательно, не представляют интереса. Настораживала огромная, вентиляционная шахта, проходящая от подвала до крыши через середину здания. Шахта была несуразно большой, примерно 3 х 3 метра, и заканчивалась плоским невысоким венткиоском, вровень с ограждением кровли. Ни с воздуха, ни с земли, венткиоск был совершенно не виден. Знающему человеку это о многом говорит. Все входные данные и штамп в нижнем правом углу чертежей были аккуратно вырезаны…
На чертежах пестрели рукописные пометки, из коих следовало, что в здание можно попасть еще двумя способами: через козырек над входом и через пролом в стене возле запасного выхода. Для удобства, каждый дополнительный вход был сфотографирован в нескольких ракурсах. К чертежам и фотографиям прилагалась подробнейшая топографическая карта прилегающей к АБК территории и несколько листочков с какими-то схемами, таблицами и расчетами.
Да, работа была проделана солидная. В иное время, иные спецслужбы наших нынешних «стратегических партнеров» дорого бы заплатили за такую информацию. Передо мной лежало практически полное досье на объект. И где это Борисыч раздобыл такие чертежики? Я изучил содержимое папки и пришел к выводу, что могу прекрасно ориентироваться в АБК.
Непонятными для меня остались таблицы и схемы прилагаемые к досье. На мой вопрос о назначении этой цифири Борисыч ответил, что это таблицы стрельбы из разных типов маркеров с разными стволами и давлением. Эти таблицы и есть формула победы. Когда я спросил: «Как эти таблицы могут принести победу в пейнтболе?». Борисыч достал из недр бездонного рюкзака большую грязную миску и предложил мне раздавить ею пейнтбольный шарик, положенный на пол в самом углу стен. Я даже пробовать не стал. Этот фокус мне был давно известен, только проделывался он не с шариком и миской, а с часами и сковородкой. Что он хотел этим доказать? Непонятно. Я просто покивал головой и сделал умное лицо.
— Отвлечемся. Пока все пьют чай и закусывают время у нас есть. Примерно час. Давай проведем маленький тест на сообразительность. – сказал Борисыч, открывая очередную бутылку. – Как, на твой взгляд, хомяк может справиться с «ветераном»?
— Поставить его к стенке и выстрелить между глаз! – ляпнул я.
— Правильно мыслишь! А если «ветеран» вооружен и не захочет представлять собой неподвижную мишень?
— Надо привязать его к стенке и выстрелить первым!
— Изумительно! – восхитился Борисыч, сделав большой глоток пива.
— Что, изумительно? Пиво или мои мыслительные способности?
— И то, и другое! – ответил он, вежливо рыгая в кулак. – Продолжим. А если «ветеранов» будет много? Что тогда?
— Привязать их всех к стенке и расстрелять!
— Мне нравится ход твоих мыслей! Сразу чувствуется доброта и любовь истинного хомяка к старшим товарищам! Но, ведь ты не успеешь перестрелять их всех. Одного – может быть, но остальные превратят тебя в решето.
— Значит надо привязывать и расстреливать их по одиночке! А еще лучше — использовать более дальнобойное оружие, чтобы они не могли до меня дострелить, а я мог!
— Замечательно! Можно еще их построить в колонну по одному, чтобы впередистоящие мешали следующим стрелять. – Борисыч сделал еще глоток. – Вот мы и сформулировали техническое задание на отстрел «ветеранов»!
— Как это?
— А вот, слушай! Для успешного отстрела, отдельно взятым хомяком, целой группы вооруженных «ветеранов» — необходимо следующее: 1. Лишить объект отстрела свободы маневра. 2. Лишить их возможности использовать свое численное превосходство. 3. Получить возможность стрелять первым или находиться вне зоны досягаемости ответного огня (желательно, и то, и другое — одновременно). 4. Все это должно быть проделано без грубых нарушений правил игры. Если план сможет обеспечить выполнение всех этих требований, то «ветераны» будут успешно отстрелены.
— Но ведь это невыполнимо! «Сникерсы» в ловушку не полезут и веревкой их не свяжешь!
— Будем ловить их «на живца»! И знаешь, что, вернее, кто будет «живцом»? Сказать?
— Не надо. Я сам догадался. А у «живца» есть шанс остаться в живых?
— Если «живец» будет действовать строго по инструкциям, то фирма гарантирует безопасность. Разумеется, случайности всякие бывают… Но все наиболее вероятные из них — учтены в моем плане. — Борисыч сделал сразу два глотка и с сожалением посмотрел на опустевшую бутылку.

— Теперь о мушкетерах. – сказал Борисыч. – Если ты в одиночку вызовешь на бой весь клан «Сникерсов» все поймут, что ты либо дурак, либо здесь какой-то подвох. Но, помня твой предыдущий бой, «Сникерсы» не станут считать тебя дураком и будут очень осторожны. Это им, конечно, не поможет, но затруднит выполнение плана и сделает их поражение не таким разгромным и катастрофическим. Надо, чтобы они разозлились и потеряли осторожность. Поэтому тебе потребуются помощники. Они должны будут отвлечь противника, разозлить его и потянуть время. Твой выход должен быть в финале. Опять же, на все время игры тебе одному не хватит воздуха и шаров (хотя и здесь «Сникерсов» ждут о-о-очень приятные неожиданности…).
— Где же мне найти таких идиотов? Только камикадзе будет драть хвост на «Сникерсов»!
— Ты не совсем прав. Среди клановцев немало хороших игроков, не боящихся сильного противника. Но «ветераны» не пойдут с тобой из корпоративной солидарности, хотя многие из них не отказались бы поучаствовать в столь редкостной битве. Да это и к лучшему. Не надо будет делить с ними лавры. Без помощи «ветеранов» твоя победа будет более убедительной. А с их участием получится не расплата за «лицензию на отстрел», а обычная игра. К тому же, придется посвятить их в план, а мне не хотелось бы так явно афишировать свое участие в этом деле. Да и заставить опытных игроков действовать строго по моему плану без инициатив и рассуждений – практически невозможно.
— Тогда, кто пойдет со мной?
— Ты забыл про хомяков! Их здесь не меньше, чем клановцев. Хомяки, это то, что тебе нужно. Да, у них нет опыта. Но, ты посмотри на тех хомячков, что прорывались тобой в прошлом бою. Они шли за тобой, они прикрывали тебя и они победили! Нет, ты взгляни на них! Вон они, стоят обособленной стайкой и бросают на тебя преданные взгляды. Они горят жаждой боя! Они узнали вкус нелегкой победы! Вот, кто тебе нужен! Им удалось, пусть на миг, выделиться из серой массы соплеменников. Это незабываемое чувство! Они вкусили крови клановцев и теперь пойдут за тобой в огонь и в воду. Веди их! Дай им шанс проявить себя и лучше соратников тебе не найти.
— Ты мне предлагаешь создать клан хомяков?! – изумился я.
— Не клан, конечно, а тактическую группу. Ма-а-аленькую такую, симпатичную группочку, из ма-а-аленьких таких, симпатичных хомячков. Никто не воспримет вас в серьез. (И «Сникерсы» тоже…) А только этого нам и надо! Мы еще докажем кое-кому, что и хомяки, если ими правильно руководить, способны творить чудеса! Помнишь, как у Дюма мушкетерам пришлось обедать на обстреливаемом бастионе? Так вот, это будет ваша Ла-Рошель! Ваша общая, твоя и их победа!
— Хорошо! Я поговорю с ними. Но, как маленькая группа хомячков сможет сдерживать превосходящие силы «ветеранов»?
— Вот тебе подробные инструкции. – Борисыч протянул мне пачку листков бумаги. — Здесь есть планы с указанием секторов обстрела, подробное описание маневров и позиций каждого бойца. Там же указано, где в здании лежат необходимые для обороны материалы и как их правильно использовать. Проследи, чтобы эти бумаги не попали в руки врагов. Иди! И да прибудет с тобой Пиво! Всегда!

Заручиться поддержкой хомяков оказалось не просто, а очень просто! Стоило только сказать, что я нуждаюсь в их помощи, как хомяки с радостным криком: «Мы принимаем бой!», хищно защелкали предохранителями потертых «Типманов». К моему удивлению, в группе новичков оказалась девушка (и весьма симпатичная). Как же я раньше ее не заметил? Хотя чего удивляться? Во время игры маска закрывала лицо, а мешковатый прокатный комбинезон скрывал особенности (и весьма выдающиеся!) фигуры. Без рассуждений хомяки признали меня своим отцом-командиром и готовы были, не задумываясь, идти со мной хоть на край света. Подошедший Хомка тоже изъявил желание принять участие в предстоящей битве. Все попытки отговорить его от этого не увенчались успехом. Хомка был зачислен в отряд. На вводный инструктаж мне потребовалось всего десять минут. Я вкратце объяснил общий замысел предстоящей акции. Затем я разбил отряд на три группы и выдал каждой из них отдельное задание. Изучив инструкции, хомяки изумленно посмотрели на меня, а потом неудержимо заржали. Находившиеся в другой части зала «Синкерсы» недоуменно обернулись, пытаясь понять причину буйного веселья «грызунов», что вызвало новую вспышку злорадного смеха. Отсмеявшись, все отправились подготавливать будущую победу. Я же, окрыленный первым успехом, пошел к Борисычу за дополнительными инструкциями.

— Значит так. Подойдешь сейчас к Данону и покажешь ему вот это. – Борисыч протянул мне крышку от пивной бутылки. – Потом скажешь пароль: «Здесь продается славянский шкаф с тумбочкой для погребальной урны?». Отдашь ему свой маркер. Пусть заправит его на три тысячи. Затем попросишь у него аккумулятор с «крокодилами». Запомнил? Вопросы есть?
— Ага! А кто такой Данон? И какой отзыв на пароль?
— Отзыв не нужен. А Данон — это парень на пункте техобслуживания. Прозвали его так, потому что он, при изготовлении корпусов для пейнтбольной пиротехники, любит использовать пластиковые бутылки от одноименного йогурта.
Чувствуя себя полным идиотом, охая и вздыхая, я поплелся на пункт технического обеспечения. Возле баллонов с сжатым воздухом за столиком сидел парень. Он был полностью поглощен созерцанием препарированного маркера. Маркер лежал на газете, бесстыже выставив свои потроха на всеобщее обозрение. Рядом кучкой лежали болтики, пружинки и непонятные мелкие финтифлюшки. Немного постояв, я с легким щелчком положил пивную пробку на край стола и произнес пароль.
Данон поднял на меня затуманенный мыслительной работой взор. Несколько раз он переводил взгляд с моего смущенного лица на пробку и обратно, явно пытаясь понять: «что же этому придурку тут надо?».
— Понятно. – задумчиво произнес Данон. – Борисыч взялся за старое. То-то я думал… Уж больно все гладко получается. Сплошная цепь случайностей и совпадений. «Сникерсы» в полном анусе. Хомяки дерут «ветеранов», как Содома свою Гоморру. Чувствуется рука специалиста. Шум, скандал, а виновных нету! Да, давненько такого не было… Ты-то, каким боком в это дело влез?
— Так уж вышло. – вздохнул я. – Сам говоришь – сплошная цепь необоримых случайностей.
— Случайностей? Ну-ну… Только не сегодня! Во всех этих «случайностях» есть одна скрытая закономерность. И эта закономерность наливается сейчас халявным пивом!
Стараясь не потревожить свой «отлеопарженный» организм, я осторожно обернулся. Данон был не прав. Борисыч не пил пиво. Он вдохновенно строчил что-то в блокнотике, с видом поэта, творящего очередное бессмертное произведение. Время от времени, он замирал, возбужденно грыз колпачок шариковой ручки, нервно перечеркивал написанное и снова принимался за работу.
— Ну, так чем я могу тебе помочь? Разумеется, кроме вызова скорой психиатрической помощи? – спросил Данон.
От неожиданности я резко обернулся и поморщился от боли в спине и шее.
— Заправить мне маркер на три тысячи и дать аккумулятор с «крокодилами».
— Так. – Данон с сочувствием посмотрел на меня. – Ты собрался на АБК. Неужели Борисыч решился? Дождались! Настал Судный День! Сегодня грянет Армагеддец!
— Что такое Армагеддец? – спросил я.
— Это такая забавная система активной обороны. Я помогал Борисычу в разработке и монтаже отдельных ее элементов. Всех нюансов я не знаю, но то, что Борисыч два года не решался ее использовать – о чем-то говорит… Он же великий гуманист! А тебе он про Армагеддец не рассказывал?
— Нет. – признался я. – Но у меня есть подробнейшие инструкции.
— Инструкции – это хорошо. Но, если на АБК потребовался аккумулятор с «крокодилами» — значит, будет задействован Армагеддец!
— В инструкциях есть какая-то хрень под названием «Последний Аргумент». – вспомнил я.
— Наверное, это одна из версий применения Армагеддца. – предположил Данон. – Но, в любом случае, когда будешь нажимать на Большую Красную Кнопку – закрой глаза и уши, задержи дыхание и открой рот.
— Спасибо за совет.
— А чем я еще могу помочь? Может гранаты нужны? Завалялась тут у меня парочка экспериментальных. С Борисычем делали… В серию не пошли – народ уж больно нервный стал! Негуманные, говорят, гранатки… Вообще-то такие прокатчикам мы не выдаем, но в твоем случае могу сделать исключение.
— Спасибо! – искренне поблагодарил я. – По плану Борисыча, гранаты и дымы мы использовать не будем.
— Вот как! Да, действительно, в сравнении с Армагеддцом любые гранаты – безобидные детские хлопушки!

Ну, вот. Последние сборы закончились. Мой отряд хомяков вернулся из здания АБК. Некоторые из хомяков периодически обнюхивали свои руки и нервно посмеивались. Я бросил вызов. «Сникерсы» — ответили согласием. Оговорили некоторые нюансы игры и ее продолжительность. Продержаться в АБК нам нужно будет 50 пейнтбольных минут. На мой вопрос о том, что такое «пейнтбольная минута», мне ответили: «это такая специальная минута, которая может удлиняться или укорачиваться в интересах игровой ситуации».
Мы построились, и, сопровождаемые восторженными воплями собратьев-хомяков, отправились занимать оборону. Представители клана «Сникерсов» очень внимательно рассматривали наше снаряжение и амуницию. От их опытного взгляда не укрылось ни количество шаров в наших фидерах и тубах, ни отсутствие у нас гранат, дымов и запасных баллонов с воздухом. Некоторые «Сникерсы» уже начали нехорошо улыбаться, предвкушая скорую расправу над «зарвавшимися чайниками». Ну-ну! История нас рассудит!
Мы осторожно прошли в АБК и заняли позиции в соответствии с утвержденным планом обороны. Даешь сирену! Ура! Наше дело правое – победа будет за нами!

Захлопали первые выстрелы. Заматерились на улице первые пораженные «Сникерсы». Хомяки со второго этажа, грамотно перебегая от окна к окну, интенсивным огнем заставили противника отойти на исходные позиции. Здорово пригодились составленные Борисычем схемы подходов к зданию и сектора обстрела. Каждый боец знал свой маневр. Пристрелочный выстрел, очередь на поражение и сразу смена позиции. И так постоянно, по простой, но кажущейся хаотичной, схеме. Предугадать, откуда будет стрелять хомяк в следующий раз – было невозможно. У штурмующих должно было создаться впечатление, что в каждом окне сидит по хомяку. Но противник был опытным. На его счету был не один успешный штурм АБК. «Сникерсы» быстро перегруппировались. Группа огневой поддержки начала обстрел окон. Стреляли кучно и точно. Вторая волна штурмующих, под прикрытием дымовой завесы, покатилась к стенам здания. Штурмовики подошли совсем близко. Обстрел сверху был невозможен из-за сильного задымления и огневого прикрытия. Красивая атака! Но если бы «Сникерсы» только знали, какая неприятная вещь – натянутая в траве проволока! Особенно в дыму, когда ее не видно. Особенно, когда в полутора-двух метрах от нее аккуратно разложены небольшие кучки свежего собачьего дерьма из находившегося рядом кинологического питомника… (Кинологи были сильно удивлены странной просьбой хомяков, но предоставили необходимое количество продукта дефекации собачьего организма. Приглашали заходить еще… Этого добра у кинологов было просто завались!) Дружная атака захлебнулась. Сами понимаете чем… Штурмовики, шаркая ногами, шелестя туалетной бумагой и грязно ругаясь, начали отходить. Возле ангара их встретил дружный смех зрителей и коллег из группы огневой поддержки. Штурмовики были просто вынуждены проследовать внутрь ангара (хотя многим из них этого очень не хотелось), потому, что только на «респе» находились в необходимом количестве подтирочные материалы и вода. Некоторым, особо везучим «Сникерсам», было необходимо срочно замыть маски. В ангаре раздался новый взрыв хохота. Через короткий промежуток времени из «респы» на свежий воздух, держась за животы и демонстративно зажимая носы, высыпала толпа зрителей. Со стороны ангара желающих наступать больше не было. Штурмовики чистились и ждали пока рассеется дым. Какая-то добрая душа распространила по «респе» слух, что на подходах к АБК выкопаны «волчьи ямы», наполненные дерьмом и воздушными шариками, а в комнате на первом этаже заперт огромный сексуально озабоченный енот.
Отряд «Сникерсов» из группы огневой поддержки предпринял обходной маневр. По-пластунски они поползли вдоль забора к запасному выходу. Но и на их пути встретились кучки продуктов успешного пищеварения «четвероногих друзей». Попытки быстрым броском преодолеть «заминированное» пространство не увенчались успехом. В траве кроме проволоки оказались разложены, сколоченные из двух досок, странные Т-образные предметы. По форме они напоминали грабли. Во всяком случае, результат действия этих предметов был идентичен граблям (детским граблям, если вы понимаете, что я имею в виду…). Наступив на такие «грабельки», человек получает ощутимый удар, а учитывая небольшую длину «рукоятки»… Ну, вы сами понимаете… По странному стечению обстоятельств, на всех «рукоятках» оказались крупные фрагменты собачьего кала. Глухие шлепки ударов, стоны, звуки падающих тел, громкие проклятья и очередная атака накрылась собачьим хвостом. Отвлекшиеся «Сникерсы» были расстреляны хомяками из окон первого и второго этажей.
Вот и первые потери в моем отряде. Два хомяка так увлеклись зрелищем «Сникерсов», страдающих в «полосе обеспечения», что не успели вовремя сменить позицию. Хлоп-хлоп, и две высунувшиеся из окон головы оказались покрашенными. Снайпер – гадюка! А здорово все-таки стреляют «ветераны»! Два выстрела – два трупа! Но развить успех снайперу не удалось. Один неосторожный шаг, и он проваливается по пояс в открытый, заполненный водой, колодец. Попробуйте угадать, что плавало толстым слоем на поверхности воды в этом колодце до того, как туда провалился «сникерс»? Правильно! То, что не тонет! Мощная матерная рулада возвестила о том, что снайпер тоже об этом догадался…
Сдвоенный рев сирены оповестил нас об окончании игры. Странно. Прошло всего лишь минут десять-пятнадцать. Самые приятные сюрпризы еще не вручены… Неужели «Сникерсы» сдались? Нет, не все так просто! Это значит, что наступила вторая фаза плана Борисыча.

продолжение следует…

эпизод первый
эпизод второй
эпизод третий. ч.1
  • Просмотры: 617
  • Автор:      Комменты:
  • Поделиться

8 комментариев

avatar
Да… Забавно, забавно. Ждем следующей порции истории.
avatar
Жжешь!
avatar
это не я, это друг. )))
avatar
Другу однозначный респект
avatar
передам, спасибо. )
avatar
С удовольствием ознакомился бы с другими его рассказами, ну или что там у него есть, если он этим занимается ( я про написание или изложение )
avatar
с творчеством Сергеича, почти полностью (почти, так как некоторая часть его творчества передается из уст в уста под гитару возле костра) можно познакомиться тут и тут
avatar
затягивает:) Спасибо другу и тебе!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.